Программист - Страница 45

— Ну, что сучёнок? В игры с нами решил поиграть? А? — сквозь зубы спрашивает цепной пёс Эммы, по имени Миша и тычет мне в живот пистолетом с глушителем.

— Какие игры? Вы про что? — пытаюсь изобразить я недоумение на лице, но как-то вяло, без артистизма.

— Ты кэгэбэшникам про план стуканул? Ты хозяина сдал?

— Какой план? Никого я не сдавал! — возмутился я почти неподдельно, пистолет уж больно упирался в живот, — Да если бы я хотел или чего задумал, разве стал бы хозяина предупреждать, что чекисты на него стучать велели? Я разве похож на дибила? Самому себе хуже делать?

— А кто мне говорил, что в понедельник всё гладко пройдет? Что замочим его? — зло прошипел дядя Миша и осёкся. До него вдруг дошло, что я на самом деле могу быть не в курсе их планов, а он сейчас наболтал лишнего.

— Кого его? — с любопытством спросил я, — Хозяина перчатки? Это он хотел Эммануила Викентьевича убить?

— Не твоё собачье дело! — огрызнулся цепной пёс, — Живи пока… Но учти. Стоит хозяину моргнуть и если ты хоть краем замазан, закопаем. Пошёл вон!

И меня вытолкнули из машины. Нет, ну, что за люди пошли? Никакой благодарности. Для поднятия настроения набрал номер Терентьева:

— Здравствуйте, я звоню вам сказать, что простил. Но имейте в виду, всё зависит от вашего дальнейшего поведения.

И по голосу начальника жены услышал, что он готов меня в попу расцеловать за такие слова. Есть всё-таки благодарные люди! Есть!

Среда.

Говорю своим батракам, клиент всегда прав, чтобы улыбались, угождали, но если клиент дибил, поневоле к самому себе уважение теряешь. Пришла сегодня одна такая фифа — розовый фламинго. Не помню точно, как эти Барби себя именуют, но свою придурковатость они точно культивируют и ей гордятся. Заправил ей картридж, вернулась и говорит — не работает.

— Чего не работает? — спрашиваю.

— Не печатает. Пишет нету чернил.

— Стоп — говорю девушке, — Вы картридж приносили от лазерного принтера, какие там могут быть чернила?

— А я откуда знаю какие, вы же заправляли? Мне фото не печатает, — отвечает коза.

— Какие фото? На стандартной бумаге черно-белые фото?

— Нормальные цветные фото.

— Девушка, черно белый лазерный принтер физически не может печатать цветные фотографии.

— Как это не может?! Что вы мне голову морочите! Если вчера ещё печатал!

— Хорошо, сейчас с вами сходит наш специалист и посмотрит на месте проблему, — сказал я, уже догадавшись, в чём дело, — Артем, сходи к клиентке домой…

И точно, Артем вернулся назад с клиенткой, доложил — у неё два принтера, лазерный и струйный, струйник стоит по умолчанию. Наш картридж проверил — печатает нормально.

— Да как вы, не понимаете! Мне не нужно бумажки печатать! Мне фото нужно! — орёт клиентка.

— Что вы принесли, то мы и заправили. Цветные струйные мы не заправляем. Но для них есть в продаже картриджи. Артем, какая у неё модель принтера?

— Кэнон 2200 писька, — отозвался Тема.

— Сам ты писька! Хамло!

— Девушка, успокойтесь, это модель вашего принтера кэнон пиксма, мы в обиходе писькой называем, — смутился я, — А вам для него нужно приобрести картридж номер 41.

— Хорошо, отдавайте мне деньги, и я куплю этот ваш 42ой…

— С какой стати мы вам отдадим деньги? Картридж мы заправили, понесли расходы и деньги эти заработали.

— А потому… Что сами виноваты! Заправили не то, что нужно, а теперь отдавайте!

— Ничего подобного, — устало покачал головой я, — Что принесли, то и заправили.

— Ах! Так! Вы у меня ещё ответите! Я на вас в суд подам! — выпалила красотка и убежала.

Когда она вышла, Коля стукнулся лбом об системник, стоящий на столе:

— Убиться можно… Еще одна такая клиентка и я на больничный уйду…

— Пля! Ели сдержался, чтобы на хер не послать, — признался Артем.

— Друзья мои, и в этом вы не одиноки…, - вздохнул я.

* * *

Тревожное ощущение на душе не пропадает, словно кошки нагадили и воняет, а найти где, не могу. Поэтому вечерком, отправился к Галине Ивановне. С кем ещё поговорить как не с ней? Только зашел, как она с порога:

— Сынок! Олежка! Ты что творишь?

— А что?

— У тебя знак скорой смерти стоит…, - всплескивая руками, говорит Г.И. — Ты, что же это голыми руками из костра угольки таскаешь?

— Какие угольки?

— Тебе виднее какие…

Вот так вот начала знахарка образно выражаться, гиперболами и параболами. Впрочем, скоро мы с ней заговорили на одном языке, и нашли взаимопонимание, и кое-какие вопросы я для себя прояснил. Знак смерти я сам убрать смогу, а вот с бесплодием ни она мне, ни я себе не помощник.

— Понимаешь, ты родился с даром… А боженька если что и дает, то другое забирает. Мне дар от бабки перешёл, когда уже в возрасте была, замужем, детей нарожала. А так бы, тоже неизвестно как бы судьба повернулась…

Четверг.

Смотрел сегодня очередную муть на ютубе. Русский профессор офтальмолог путешествовал по Гималаям и видел в пещерах, находящихся в анабиозе существ, наследников предыдущих цивилизаций. А фото где? — первое, что приходит в голову. Нет ни одного фото, не говоря про видео. И что это за нелепая отмазка, что нельзя было со вспышкой снимать, боялся их разбудить? Если уж у меня есть видеокамера сонька, которая в полной темноте в ночном режиме снимает, то, что должно быть у чувака, который целую экспедицию в Гималаи организовал? А? Я вас спрашиваю? Какой он окулист после этого? Глазнюк — одним словом.

Походу такая же херня, как с этим швейцарцем Дэникиным, который в пещерах Южной Армерики нашел якобы целую библиотеку на золотых листах, и толстую книгу по этому поводу запендюрил, миллионными тиражами издал — а иллюстрация — одна неказиста табличка. Лохотрон в действии.