Программист - Страница 9

— Вы билеты в Тулу уже купили? — интересуюсь я.

— А вам к… с…? Какое вам дело? — от неожиданности спотыкается клиент.

— Искренне советую изменить своё отношение к технике или сдать билеты, поездом больше шансов доехать, — с каменным лицом, говорю я.

— Вы мне угрожаете?… Ты что себе позволяешь сопляк! — возмутился потный одутловатый клиент, отдаленно смахивающий на Евгения Моргунова.

— Моё дело предупредить, — продолжаю я и лезу в карман за бумажником, достаю из него две ассигнации и протягиваю клиенту, который не умолкая ни секунды, продолжает меня костерить.

— Вот ваши деньги. И впредь прошу к нам не обращаться! Работу мы свою выполняем, а что вы делаете с компьютером, чтобы он не работал, одному богу известно.

Клиент оттаивает при виде денег, быстро сует их в карман (а то вдруг я передумаю), и, продолжая по инерции бухтеть, скрывается с системником за дверью. А я стою белый как мел, от приступа бешенства. Некрасиво получилось, второй раз за десять лет в моей практике. И перед подчиненными, ой как не красиво. Нельзя было подавать такой пример. Теперь объяснять им, что так, как я сейчас сделал — делать нельзя. Принцип «клиент всегда прав» нельзя нарушать, чревато. Слухи пойдут, клиентов поубавится. Обычно в таких случаях надо разводить клиента на деньги, начать с того, что материнская плата плохая, и её нужно менять. А поскольку она устаревшая (часто это чистая правда), то замена материнки влечет за собой и замену всего остального. Как правило, либо клиент покупает новый комп (если финансы позволяют), либо начинает понимать, что не так уж хреново его старый компьютер и работает, просто не надо от него требовать как от нового.

Настроение у меня испортилось до конца дня. Хорошо хоть пятница, и успокаиваю себя тем, что с друзьями завтра сранья поедем на речку шашлычить. Ирка моя уже мясо замариновала. Ох! Она у меня и готовит. Если бы больше не за что было, то за одно это её полюбить можно. Но люблю я её не только за это… J Вернее совсем не за это.

Понедельник.

Шашлык удался на славу. Слава так с палочкой шашлыка на голом пузе и уснул. Думаете чего там готовить? Шашлык и есть шашлык. Свиная шея+лук+уксус? Э, нет, нам такого не надо. Иринка мясо маринует в кетчупе, добавляет туда тертого корня имбиря, болгарского перца и чили обильно, а уксуса на десять килограмм мяса добавляет всего три столовые ложки. И когда подержишь шампур над углями, дождешься, появления золотистой корочки, мясо просто тает во рту. Можете мне поверить. А кто не верит, спросите у моих друзей. Пусть говорят, что шашлык должны готовить мужчины (мы его в принципе и жарим) но мариновать в нашей компании доверяют только моей жене.

Шашлык, конечно, понравился всем, и сначала как всегда было весело, потом стало скучно. Как говорил один киногерой в «Джентльменах удачи» — скучно без водки. Товарищи были в той кондиции, когда мне, потребляющему только пиво, их было не догнать. Не то, чтобы я завидовал. Просто у относительно трезвого, с полностью пьяным разговор не клеится. Как говорится, любить не можешь — сиди, дружи. А потом ночь, надоедливая песнь комаров в палатке, надувной матрац, холодящий зад. А в Воскресенье я, наконец, понял, для чего нужно выезжать на природу — для того, чтобы по возвращению домой ощутить, как уютно во вчера ещё надоевшей до смерти квартире, и какой это кайф валяться на диване и тебя за это не жрут комары. Правда кушает немного супруга, что денег не так много я зарабатываю, чтобы ещё человека к себе на работу брать. Но это уже привычные мелочи, по сравнению с благами цивилизации. Но ладно, это я отвлекся. Сегодня у офиса меня ждал клиент, которого я никак не ожидал больше увидеть.

Ага! Точно! Тот самый жопель, смахивающий на Моргунова. Вытирая потное лицо большим платком, он с опаской смотрел на меня и скромно интересовался, каким образом я узнал про самолёт?

«Здравствуй попа новый год!» — вот как мне ему сейчас объяснять, подумалось мне. А суть оказалось в следующем:

Самолёт ЯК-42, которым должен был лететь в Тулу клиент, взлететь взлетел, но что-то там сразу не заладилось, и он, развернувшись, совершил вынужденную посадку. Клиент страха натерпелся по самое «не балуй». Тут ему моё предупреждение и вспомнилось. И вот он купил билеты на поезд на сегодня и пришёл у меня узнать, всё ли нормально будет с поездом. И что, и как? Собственно врать я умею, но не люблю, и без нужды никогда не вру. Вот и в этом случае, ответил ему честно, что я немного экстрасенс и кое-что в этом кумекаю. А потом успокоил, что с поездом ничего не случится и пожелал счастливого пути. Клиент обрадовался, извинился за свои слова, сказанные в горячке два дня назад, и отчалил. А у меня осталось стойкое ощущение, что он явился только потому, что думает, что я его проклял, иначе бы не пришёл. Деньги бы вернул засранец, Коля целый день с его компом промучился. Я конечно из своих клиенту отдал и на Колиной зарплате это не отразится. Но всё же, всё же…

Эх! Люди, люди! Люди, похоже, могут меняться только под страхом смерти, и то ненадолго…

Чуть не забыл записать, сон мне тяжелый сегодня приснился, в ночь с Воскресенье на Понедельник.

«Столбцы чисел, бесконечные полотна цифр бегут друг за другом, матрицы — вспомнил я, всплывшее в памяти название этих полотен в курсе высшей математики, которую проходил в институте. Да же на миг перед глазами мелькнул листок в клеточку с корявыми письменами, почерк у меня до отвращения не разборчивый. И я всё считаю эти матрицы, и считаю, тут признаюсь, немного оторопел так, как считать матрицы я давно забыл, сразу после сдачи сессии, а тут ночь, сплю и считаю безостановочно. Причем понимание того, что я вроде как не умею этого делать, меня не останавливает, какая-то часть меня устало и осуждающе вздохнув, продолжает вычисления. Мама дорогая! Да что ж это за простыни? И когда они кончаться? И ответил сам себе, когда будет закончен расчет.